UMA REUNIÃO REPUBLICANA NO JARDIM DA CADEIA

 

Conta-se que, numa madrugada de 14 para 15 de novembro, os republicanos que emprestaram seus nomes às ruas de Itatiba resolveram descer das placas para comemorar mais um aniversário da Proclamação da República.

O ponto de encontro escolhido foi o Jardim da Cadeia. Ninguém soube dizer quem teve a brilhante ideia.

Quando Marechal Deodoro chegou, ali já estavam os vizinhos da praça: Rangel Pestana e Quintino Bocaiuva.

Olhou para os lados, conferiu o relógio e, fez o que lhe parecia mais natural: assumiu a presidência dos festejos.

Ao reparar no endereço, quase teve um surto:

— Praça José Bonifácio?! Quem teve a brilhante ideia de marcar uma comemoração republicana na praça do Patriarca da Independência?

Inconformado, caminhou entre os canteiros até se deparar com a estátua do dr. Pimenta. Leu a inscrição e conferiu a data de nascimento: agosto de 1881.

— Nasceu antes da República, mas viveu quase a vida inteira nela. Menos mal…

Poucos passos adiante, encontrou outro busto.

Leu a placa: “Erasmo Chrispim, ‘Barão’, assim o povo o chamava”. Nascido em 1901, prefeito de Itatiba por cinco mandatos, entre 1936 e 1968.

Deodoro arregalou os olhos:

— Barão?!

Conferiu novamente a inscrição.

— Nós derrubamos um imperador para, anos depois, os republicanos de Itatiba elegerem um Barão cinco vezes prefeito?

Fez uma pequena reflexão republicana e se indignou ainda mais:

— É melhor voltar ao ponto de encontro antes que eu encontre um conde eleito vereador.

Quando retornou, Benjamin Constant acabava de chegar e, antes mesmo de cumprimentá-lo, já começou a impor suas ideias:

— Precisamos estabelecer uma ordem com progresso para a comemoração.

Aristides Lobo e Prudente de Moraes, mesmo com suas ruas distantes uma da outra, chegaram praticamente juntos. Aristides observou o local e logo apresentou uma sugestão:

— Acho prudente — e não estou falando de você, Moraes — prepararmos uma manifestação pública.

Prudente fechou a cara:

— Você tem alguma coisa contra mim?

— Pare de implicar. Só estou dizendo que precisamos preparar uma nota para a imprensa.

— Sobre o que?

— Ainda não deliberamos, mas é sempre bom deixar uma pronta.

Rui Barbosa chegou carregando vários documentos e trazendo o discurso preparado.

Sem esperar que os demais se acomodassem, começou:

— Antes que esta respeitável assembleia comemorativa, reunida sob os elevados propósitos que a República nos impõe e a consciência cívica nos recomenda, se aventure pelos caminhos sempre perigosos da celebração pública, considero não apenas conveniente, mas absolutamente indispensável que se estabeleçam, com a clareza que o Direito exige e a prudência aconselha, os fundamentos jurídicos, constitucionais e regimentais que haverão de conferir legitimidade aos festejos aqui realizados, para que não venhamos, ao final desta madrugada, descobrir que comemoramos muito, celebramos bastante e não tínhamos autorização para festejar coisa alguma.

Chegou Campos Salles, dispensando formalidades:

— Por que tanta organização? Escolhemos os líderes, acertamos tudo e comunicamos aos demais. Vai funcionar por muitos anos.

Olhou em volta e acrescentou:

— Aliás, aqui em Itatiba temos um bom exemplo de longevidade:os Demônios da Benjamin têm o mesmo presidente há décadas. Inclusive, já deve ter superado o reinado de D. Pedro II.

Benjamin levantou-se de um salto:

— Demônios da Benjamin?!

— É um bloco de carnaval — explicou Campos Salles.

Benjamin ficou ainda mais indignado:

— Eu fui um dos líderes da Mocidade Militar! Dediquei minha existência à razão, à ciência, à ordem e ao progresso. E transformaram meu nome em grupo de demônios?

Campos Salles tentou acalmá-lo:

— Não são demônios de verdade, Benjamin. São carnavalescos.

— Ao menos são republicanos?

— Boa parte do grupo é monarquista.

Benjamin empalideceu:

— Então os Demônios querem a volta da Monarquia?

— Alguns deles, sim

Benjamin levantou-se, indignado:

— Quer dizer que emprestei meu nome à rua, a rua o repassou a um bando de demônios e que alguns deles defendem o regime que ajudei a derrubar?

Benjamin respirou fundo e fez a pergunta que ainda poderia salvar sua honra:

— Ao menos desfilam em ordem?

— Nenhuma.

— E o progresso?

— Depende do que você quer dizer por progresso num bloco carnavalesco…

Benjamin sentou-se, desolado.

Foi então que uma voz surgiu nas proximidades da estátua:

— Bem feito, traidor!

Benjamin olhou ao redor:

— Quem disse isso?

Só aí perceberam José Bonifácio sentado aos pés da estátua do dr. Pimenta, acompanhando a confusão com a tranquilidade de quem estava em casa.

— É você, Bonifácio? O que faz aqui? — perguntou Deodoro.

Ele apontou calmamente ao redor:

— O que faço aqui? Esta praça tem o meu nome. Vocês é que vieram comemorar a República no endereço errado. A praça de vocês fica ao lado do Paço Municipal.

Acomodou-se novamente aos pés da estátua e acrescentou:

— Mas continuem. Está divertido. O Brasil já está na sexta República e, depois de tantas tentativas, vocês ainda discutem quem a proclamou primeiro, quem manda mais e quem tem o direito de fazer o brinde. Pelo menos na Monarquia não havia dúvida: o imperador chegava e ninguém discutia quem se sentava na cabeceira.

Bonifácio voltou-se para Deodoro:

—Explique uma dúvida histórica: é verdade que, ao proclamar a República, o senhor gritou “Viva o Imperador”?

Deodoro ajeitou a farda, visivelmente incomodado:

— Foi apenas força de hábito..

— Força do hábito? O senhor derrubou a Monarquia homenageando o imperador?

Deodoro tentou encerrar:

— Naquele momento, a situação ainda não estava completamente esclarecida.

Bonifácio sorriu:

— Percebe-se. O senhor proclamou a República, mas deixou a Monarquia no discurso, para o caso de precisar voltar.

E continuou a provocação:

— Você derrubou o ministério, saudou o imperador e deixou para os outros explicarem que aquilo era uma República.

Deodoro cruzou os braços:

— A História já me reconheceu como o proclamador.

Bonifácio já sem paciência:

— Reconheceu porque você deve ter mandado o Henrique Bernardelli* pintar seu retrato montado no cavalo.

Para alívio de Deodoro, Francisco Glicério apareceu e entrou na reunião sem pedir licença.

— Glicério! — reclamou Deodoro — O senhor está atrasado.

— Marechal, deram meu nome à Rua Direita. Eu praticamente moro aqui.

Sentou-se em um dos bancos e, antes que Deodoro respondesse, acrescentou:

— Além disso, eu já era republicano por estas bandas quando a República ainda estava no planejamento.

Quando Deodoro se preparava para responder, Floriano Peixoto apareceu atrasado e ofegante.

— Desculpem a demora. Colocaram meu nome numa rua na lateral do cemitério. Precisei atravessar a cidade inteira para chegar até aqui… errei até o caminho. 

Ao se deparar com o nome da praça, ficou indignado e com a autoridade de um marechal indagou: 

—Alguém pode explicar por que esse monarquista ganhou uma praça no centro?

Bonifácio, provocativo, respondeu, sem se levantar:

— Natural. Cheguei antes da República e escolhi melhor o terreno. Além disso, Floriano, encontrar o caminho sempre foi o maior problema dos republicanos. 

— Fui o segundo presidente da República. Merecia uma rua mais próxima do centro e melhor localizada.

— Não reclame. Você ficou ao lado do cemitério. Pelo menos combinaram o endereço com a sua maneira de tratar os seus adversários.

Depois de recuperar o fôlego, Floriano aproximou-se dos demais e estendeu a mão a Prudente de Moraes.

Prudente virou-lhe as costas.

— Qual é o problema? — perguntou Floriano.

— O senhor não preparou nenhuma recepção para a minha posse, não compareceu à cerimônia e nem sequer me passou a faixa presidencial. Agora quer me cumprimentar?

Floriano recolheu a mão:

— A Presidência eu deixei lá. A faixa era apenas um detalhe protocolar.

— Um detalhe que fez história — rebateu Prudente. — Mais de um século depois, Bolsonaro repetiu o seu seu gesto: deixou o cargo, saiu do país e também não passou a faixa ao presidente Lula.

Floriano deu de ombros:

— E o senhor esperava o que? 

Prudente ajeitou o paletó:

— De um militar conhecido como Marechal de Ferro, eu realmente não esperava delicadeza. Eu imaginava que com a República o senhor tivesse incorporado bons modos e alguma educação.

A discussão mudou quando surgiu um grupo a cavalo.

Liderados pelos coronéis Camilo Pires, Júlio César e Chico Peroba, estava, junto a eles, a autoridade máxima itatibense na República, o senador Lacerda Franco.

Deodoro perguntou:

— Quem são os senhores?

— Sou o coronel Camilo Pires e estou acompanhado destes ilustres correligionários.

— Republicanos?

Camilo respondeu:

— E itatibenses. Alguns de nascimento, outros de coração.

A resposta pareceu suficiente.

Camilo olhou em volta:

— Quem está no comando da comemoração?

Deodoro estufou o peito:

— Eu presido os festejos.

Camilo Pires encarou o marechal e apontou para a Matriz:

— Está vendo a torre da igreja?

— Estou.

— Minha família doou os sinos. Quando eles chegaram, tiveram a ousadia de içá-los à torre sem minha autorização. Mandei que os descessem novamente. Assim que tocaram o chão, dei a ordem:

Camilo fez uma pausa teatral: 

— Podem subir os sinos!

Deodoro olhou para Benjamin Constant.

Benjamin olhou para Rui Barbosa.

Rui guardou a questão de ordem.

Ninguém quis discutir a autoridade de um homem capaz de mandar baixar os sinos de uma torre apenas para autorizar que subissem novamente.

Deodoro tentou recuperar o controle:

— Proponho um viva à República!.

Lacerda Franco levantou a mão:

— Marechal, com todo o respeito: em que ano mesmo os senhores proclamaram a República?

Deodoro estranhou:

— Em 1889. Algum problema?

— Nenhum. É que, em 1873, dezesseis anos antes, nós já havíamos organizado o Partido Republicano em Itatiba e escolhido nossos representantes. Esta cidade sempre foi adiantada. Inclusive, em 1888, libertamos os escravizados duas semanas antes da Lei Áurea!

José Bonifácio levantou a mão, pedindo a palavra.

Os republicanos, já sem paciência com a presença de um monarquista na comemoração, responderam em coro:

— Fala, homem!

— Eu ouvi falar qualquer coisa, que naquela reunião da Câmara, a verdadeira intenção dos vereadores itatibenses não era libertar os escravizados. Queriam, sim, proclamar a independência de Itatiba.

Deodoro arregalou os olhos:

— Independência de quem?

— Do Império do Brasil.

— E por que não proclamaram?

Bonifácio deu de ombros:

— Não sei dizer. Preciso ler a ata com mais atenção. Talvez tenham descoberto que, depois de declarar a independência, seria necessário administrar a cidade por conta própria.

— E desistiram da independência? — perguntou Deodoro.

— Sim, mas libertaram os escravos!

— E não teve mais nenhuma reunião?

Chico Peroba pensou por alguns segundos:

— Por forças ocultas imperiais, não houve quórum suficiente para realizá-la..

Rui Barbosa, que ainda tentava compreender aquela independência frustrada e a República antecipada, resolveu fazer uma observação:

— Pelo que me é dado depreender dos relatos até aqui apresentados, senhores, parece-me que o republicanismo itatibense nasceu sob os auspícios de uma admirável comunhão de propósitos. Homens irmanados não apenas pela rejeição às instituições monárquicas, mas também por uma notável vocação emancipatória: primeiro pretenderam libertar Itatiba do Brasil; anteciparam a libertação dos escravos, depois, ajudaram a libertar o Brasil da Monarquia. Tudo isso, movidos pela convicção de que somente a convergência das vontades, a harmonia dos princípios e a unidade da ação política seriam capazes de fazer prosperar, nestas terras, os elevados ideais republicanos. Presumo, portanto, que essa união tenha perdurado até os nossos dias.

Os itatibenses se entreolharam.

Um deles respondeu:

— Presumiu errado, doutor. A união terminou antes de o senhor terminar a frase.

Rui Barbosa pareceu surpreso:

— Devo compreender, então, que aquela admirável convergência de propósitos não resistiu ao exercício cotidiano da política?

Júlio César pigarreou:

— Digamos que a República unia bastante enquanto ainda não existia.

— Houve divergências ideológicas?

— Não.

— Liberais contra conservadores?

— Nada disso.

— Então, afinal, o que os dividiu?

Júlio César refletiu por alguns segundos:

— A política. Antes, tínhamos um adversário em comum: a Monarquia. Depois que ela caiu, sobramos apenas nós.

Benjamin Constant aproximou-se:

— Quer dizer que vocês lutaram juntos pela pela República e, depois que conseguiram, começaram a disputar entre si?

— Mais ou menos…..

.A madrugada avançava. A comemoração ainda não tinha discurso, questão de ordem, disputa pela presidência, divergência histórica e nota para a imprensa.

Até que Camilo Pires perdeu a paciência:

— Chega!

O silêncio foi imediato.

Com a autoridade de quem mandava descer e subir sinos, o coronel apontou para o grupo:

— A festa acabou. Cada um de volta para sua placa.

Chico Peroba ainda tentou argumentar:

— Mas nós não comemoramos nada!

Camilo montou no cavalo, olhou para aquele ajuntamento de republicanos e respondeu:

— Comemoraram, sim. Fizeram discursos, disputaram o comando, discutiram o passado, brigaram pelo mérito, discutiram com o Bonifácio e não chegaram a conclusão alguma. Portanto, uma comemoração fiel à República .

Camilo lançou um último olhar aos republicanos:

— Antes de voltar para a minha placa, vou conferir se os sinos ainda estão na torre da igreja.

Afastou-se lentamente e concluiu:

— Aqui em Itatiba nunca se sabe quando alguém pode autorizar alguma coisa sem me consultar.

Itatiba, novembro de 2026

• Henrique Bernardelli foi um dos principais nomes da pintura acadêmica e realista no Brasil entre os séculos XIX e XX. Ele pintou o retrato do General Deodoro proclamando a República.

N.A. — As falas de Rui Barbosa foram redigidas com a colaboração de um amigo causídico, profundo conhecedor do universo jurídico e capaz de transformar uma frase simples em três parágrafos juridicamente irretocáveis. Por questões republicanas, preferiu o anonimato.

CONFISSÕES DE UM PÚLPITO DEPRIMIDO

 

Parlamento do Buteco

Fabio Chrispim Marin

Como de costume, às sextas-feiras acontecem as reuniões ordinárias do Parlamento do Buteco. Não há presidente, secretário, ordem do dia, questão de ordem e nem pedido de vista. O quórum se forma à medida que chegam os habituais frequentadores e todos têm direito à palavra, mesmo quando lhes faltam opinião, argumentos ou qualquer conhecimento ideológico, técnico ou político. Afinal, ali, opinar sobre qualquer assunto é facultativo.

Naquela noite, o Parlamento recebeu convidados especiais. Psicólogos e psiquiatras haviam escolhido o buteco para um happy hour. Entre uma cerveja e outra, discutiam os desafios da profissão, as angústias da vida moderna e as teorias freudianas e junguianas, sem chegar a um consenso sobre os mistérios da mente humana.

A conversa transcorria animada quando surgiu um visitante inesperado. Não era propriamente um cliente do buteco, tampouco um paciente convencional. Era o púlpito da Câmara Municipal, que, depois de tantos anos ouvindo os problemas dos outros, resolvera procurar alguém disposto a ouvir os seus.

Chegou cabisbaixo, com a madeira envelhecida, o verniz desgastado e uma expressão de quem havia perdido a vontade de sustentar qualquer argumento.

— Boa noite, doutores. Será que posso conversar com vocês?

Um psiquiatra, já na terceira dose, respondeu:

— Claro, puxe uma cadeira.

— Não posso. Sou um púlpito.

— Então fique de pé mesmo.

O psicólogo aproximou-se.

— O que está acontecendo?

— Estou deprimido.

— Há quanto tempo?

— Desde que começaram a confundir livre-arbítrio com obrigação de falar.

O psiquiatra fez uma anotação no guardanapo.

— Conte mais.

— Toda semana sou obrigado a ouvir discursos intermináveis. Vereador que ocupa os dez minutos regulamentares, pede mais tempo de liderança e continua falando sem ter absolutamente nada a dizer.

— E o que você sente?

— Um vazio, doutor. Um vazio profundo.

— Vazio existencial?

— Não. Vazio de conteúdo.

Uma psicóloga, que defendeu uma tese sobre conversas de Buteco perguntou:

— E como são esses discursos?

— Começam cumprimentando os presentes, os ouvintes da rádio, os telespectadores da TV, das redes sociais e do YouTube, falam de uma coisa, passam para outra e  voltam à primeira. Em seguida, agradecem a alguém, lembram de uma reunião, anunciam um evento e terminam pedindo tempo de liderança.

O psiquiatra pediu outra cerveja.

— Continue.

— São especialistas em masturbação discursiva.

A psiquiatra freudiana ergueu as sobrancelhas.

— Como assim?

— Falam, desfalam, repetem, enrolam, prolongam o prazer de ouvir a própria voz e, quando finalmente terminam, só eles parecem satisfeitos.

O psiquiatra decano, que acompanhava a consulta, comentou:

— Pelo menos nesse caso ninguém corre o risco de engravidar alguma ideia.

— É o que o senhor pensa….

O púlpito suspirou.

—  O pior é aguentar os vereadores DKW.

Um dos psiquiatras estranhou:

— DKW? Aqueles automóveis antigos?

— Exatamente.

— Por quê?

— Vivem engasgando.

O garçom interrompeu:

— Tenho um tio que tem um DKW. Quando engasga, é só limpar o carburador e colocar um litro de óleo para cada quarenta litros de gasolina. Não engasga mais.

O púlpito respondeu:

— Na Câmara é mais complicado. O problema não está no combustível nem no óleo. Está na falta de cultura, leitura e conteúdo.

Um dos psiquiatras, incomodado com a intromissão do garçom, pediu para trazer mais um rabo de galo.

— Garçom intrometido! Mas, será que eles não engasgam pelo nervosismo?

— Não, doutor. É que alguns não conseguem ler nem o improviso que os assessores escreveram.

O decano caiu na risada.

— Mas se foi escrito antes, como pode ser improviso?

— Na Câmara pode! 

Uma psicóloga, que até então apenas ouvia, resolveu investigar a rotina do paciente.

— E quando começa esse seu sofrimento?

— Antes mesmo de começarem os discursos, doutora.

— Como assim?

— As sessões estão marcadas para às cinco da tarde. Eu fico lá, pontualmente, esperando. Cinco e dez, cinco e vinte... e nada. Nunca começam no horário!

— E o senhor fica ansioso?

— Muito! É uma angústia antecipatória. Fico imaginando o que vou ter de ouvir.

O psiquiatra perguntou:

— E qual é a justificativa para os atrasos?

O púlpito hesitou.

— Antes de responder, doutor, preciso de uma garantia: nossa conversa está protegida pelo sigilo médico-paciente?

— Absolutamente. Tudo o que disser aqui ficará entre nós.

— Nem os vereadores ficarão sabendo?

— Nem eles.

— Então posso falar. Pessoalmente, acho que o poder lhes subiu à cabeça. Alguns parecem acreditar que, por serem vereadores, estão acima das obrigações e das leis. Confundem autoridade com privilégio... perderam respeito ao cidadão que liga a TV às cinco da tarde ou comparece a Câmara para acompanhar a sessão. 

— E por que o senhor ficou com tanto receio de dizer isso?

— Doutor, na Câmara as paredes têm ouvidos e até o púlpito precisa tomar cuidado com o que fala.

Uma jovem psicóloga quis saber:

— Além dos discursos e dos atrasos, existe alguma coisa a mais lhe  incomoda?

O púlpito quase chorou.

— Os vereadores gospel...

— Gospel?

— Aqueles que transformam o pronunciamento em pregação. Não necessariamente são evangélicos, mas falam como se fossem, com tanta empolgação que salivam, tossem, pigarreiam e batizam o microfone com saliva.

— Isso deve te incomodar…

— Muito! Eu e o microfone ficamos todos molhados. Ninguém leva um lenço, uma toalha, nada!

Uma psiquiatra tentou tranquilizá-lo:

— Talvez seja apenas entusiasmo.

— Entusiasmo? Tem sessão em que saio precisando de banho e desinfecção. Outro dia, um deles soltou uma chuva de saliva em mim. Parecia uma cerimônia de aspersão de cuspe ungido.

O intrometido dono do buteco se aproximou:

— Aqui também acontece. Tem freguês que fala cuspindo.

— E o senhor faz o quê?

— Afasto ele do balcão e dos amendoins.

O púlpito continuou:

— Pelo menos o senhor pode limpar o balcão. Eu fico lá, imóvel, recebendo perdigotos de todas as tendências políticas.

— Já pensou em pedir um protetor?

— Pensei. Mas tenho medo de apresentarem um projeto de lei criando o Dia Municipal do Púlpito Salivado e, pior, homenagearem o protetor com o nome de um patriarca de alguma família com muitos eleitores.

— E seria aprovado?

— Por unanimidade, com moção de aplausos ao autor.

O púlpito respirou fundo.

— Também existem os vereadores de agenda.

— Como assim?

— Não fazem discurso. Fazem programação de eventos.

— Explique.

— Anunciam a festa do próximo domingo, agradecem o almoço da semana passada, convidam para o campeonato de sábado, parabenizam pelo aniversário de terça e lembram da missa do mês seguinte.

— E discutem os problemas da cidade?

— Nunca!. Mas conhecem a programação social melhor do que qualquer socialite.

Uma psicóloga, interessada nos aspectos emocionais do paciente, retomou:

— O senhor falou em tristeza, cansaço e frustração. Mas existe algo que lhe cause revolta?

O púlpito hesitou.

— As distorções, doutora.

— Distorções?

— Algumas por maldade, outras por conveniência, outras em nome de um suposto livre-arbítrio e muitas pela absoluta incapacidade de interpretar um texto.. 

Um jovem psicólogo perguntou:

— E ninguém corrige?

— Corrigir até poderiam. Mas existe uma cláusula no Estatuto do Corporativismo Legislativo que determina não desmentir o colega durante a sessão.

— Mesmo quando ele estiver errado?

— Principalmente quando está errado. Corrigir um colega é penalizado com boicotes aos seus projetos.

— Vou dar um exemplo do perigo das distorções. Numa sessão, um vereador gospel fez uma interpretação tão distorcida de uma lei federal que fiquei preocupado até com a Bíblia.

— Com a Bíblia? Por quê?

— Imagine o que ele não é capaz de fazer com um texto de dois mil anos, se  consegue deturpar uma lei de apenas duas páginas!

Um psiquiatra comentou:

— Talvez ele tenha apenas uma interpretação diferente.

— Doutor, uma coisa é interpretar. Outra é fazer o texto confessar um crime que não cometeu.

O dono do buteco aproveitou a deixa:

— Aqui também tem um freguês que interpreta tudo errado.

— Como assim?

— Toda vez que apresento a conta, ele diz que não gastou tudo aquilo e ainda pede mais uma dose.

Outro psicólogo tentou mudar de assunto:

— Mas deve ser interessante ter uma visão privilegiada do plenário.

— Interessante e deprimente. Enquanto um vereador discursa, outros conversam, mexem no celular, trocam mensagens, riem, assistem a novelas pelo celular, prestam atenção em qualquer coisa, menos no colega que está ali em pé comigo.

— Assistem a novelas?

— Sim ... .acho que estão mais preocupados com o destino de Batanga* do que a população da cidade que paga os salários deles.

O púlpito abaixou a voz.

— Mas o que mais me entristece, doutores, é a falta de debate.

— Como assim?

— Eles raramente discutem. Cada um fala para a própria plateia, grava seu vídeo e volta para o seu lugar.

— Não há divergências?

— Poderia haver, mas o Estatuto do Corporativismo Legislativo também  não permite.

O psiquiatra perguntou:

— E quando aparece um assunto realmente importante?

— Aí entra em uma ação preventiva. Antes das sessões, há uma espécie de consulta coletiva com o prefeito. Uns recebem orientações sobre como votar, outros como deve defender ou pedir adiamento do projeto..

— Então não existem divergências?

— Pouquissímas, doutor! .

— E a tal independência do Legislativo?

— Continua intacta. Cada vereador da base tem total e plena liberdade para concordar em 100% com o prefeito . 

Uma psicóloga, intrigada com a submissão legislativa descrita pelo paciente, perguntou:

— Existem vereadores de extrema direita que defendem suas convicções com entusiasmo?

— São todos da base do prefeito. Quando o assunto é política nacional, falam grosso, gesticulam, denunciam, protestam e até batem em cima de mim.

— E quando o assunto são os direitos dos funcionários públicos municipais?

O púlpito abaixou a voz.

— Aí acontece um fenômeno extraordinário.

— Qual?

— A tropa de choque da extrema direita, fiel aliada do prefeito, recolhe-se à clausura, faz voto de silêncio total e finge que a pauta não é prioridade. 

O psiquiatra demonstrou interesse:

— Silêncio total?

— Sim! Aqueles mesmos vereadores que enfrentam o presidente da República, o Supremo Tribunal Federal, a ONU e tudo o que chamam de esquerda, ficam totalmente mudos quando precisam defender os funcionários públicos.

A psicóloga insistiu:

— Acha que eles têm medo do prefeito?

— Eles têm medo de perder as benesses do Executivo e os votos do eleitorado de extrema direita. Afinal, criticar Brasília rende aplausos e votos; contrariar o prefeito e defender os trabalhadores pode custar a perda dos votos e dos privilégios.

O decano comentou:

— Então a Câmara funciona como um coral, onde nem todos sabem a música, mas ninguém desafina contra o maestro.

Uma psicóloga interrompeu:

— O senhor está falando muito de corporativismo. Isso acontece em outras situações?

— Constantemente. Tem vereador da oposição que sobe indignado, enumera gastos desnecessários da prefeitura, critica contratos, despesas administrativas, aluguéis...

— Isso não é justamente o papel de fiscalizar?

— Claro que é. O problema é quando a indignação escolhe o endereço.

— Como assim?

— Falam de imóveis alugados, mas certos contratos desaparecem do discurso, principalmente, quando o imóvel pertence a uma associação presidida por um colega vereador.

O psiquiatra demonstrou interesse:

— E o contrato é irregular?

— Não estou dizendo isso, doutor. Digo que deveriam ser feitas as mesmas perguntas sobre todos os contratos, inclusive os que envolvem seus colegas na Câmara.

O decano comentou:

— Então é uma fiscalização seletiva?

— Podemos dizer que sim.

O diagnóstico

Depois de quase duas horas de consulta, os psicólogos e psiquiatras reuniram-se num canto.

O decano quis saber:

— E então? Qual é o diagnóstico?

Uma psicóloga respondeu:

— O paciente apresenta sinais de exaustão emocional, angústia recorrente e profunda frustração com a falta de sentido de sua existência profissional.

Outro profissional ponderou:

— Também demonstra ressentimento por não poder responder aos discursos que é obrigado a ouvir silenciosamente...Infelizmente temos uma má noticia para voçê.

O púlpito ficou apreensivo.

— O senhor parece ter perdido a capacidade de reconhecer um discurso sensato.

— Então o que devo fazer?

— Recomendamos repouso, afastamento temporário das situações de estresse e evitar ambientes onde as pessoas falam muito e escutam pouco.

O púlpito arregalou os olhos.

— Mas isso significa que preciso me afastar da Câmara!

— Exatamente.

— Por quanto tempo?

O psiquiatra pensou por alguns segundos.

— Até o ambiente melhorar.

O púlpito abaixou a cabeça.

— Então os senhores estão me recomendando aposentadoria?

O decano pediu a última rodada.

— Sim!  Por excesso de trabalho inútil.

Foi quando o anarquista, que havia acompanhado apenas os trechos da consulta que conseguira entender e totalmente embriagado, levantou-se cambaleando.

— Vocês estudaram tantos anos e não sabem resolver um problema desses?

O psiquiatra respondeu:

— Estamos recomendando repouso e acompanhamento.

— Conversa fiada!  Eu resolvo agora com terapia de choque.

Antes que alguém pudesse impedi-lo, o anarquista desferiu um potentoso pontapé na lateral do púlpito.

Ouviu-se um estalo seco.

Uma das peças de madeira se soltou e o púlpito caiu.

Um psicólogo gritou:

— Ficou louco? 

O anarquista, orgulhoso, apontou para o paciente:

— Pronto! Problema resolvido. Agora ele vai passar um tempo na marcenaria, bem longe dos vereadores.

O púlpito, ainda assustado, examinou a lateral danificada.

Depois de alguns segundos, esboçou um sorriso.

— Doutores... acho que estou melhorando.

— Como assim?

— Pela primeira vez na vida eu fiquei deitado…é um sentimento bom.  Imagina poder ficar deitado sem precisar ouvir ninguém discursar e salivar em cima de mim.

O garçom apresentou a conta da noite. 

O anarquista examinou o valor da sua conta, levantou o copo e proclamou:

— Abaixo a propriedade privada! Abaixo o lucro! Abaixo a exploração capitalista!

O dono do Buteco respondeu:

— Pode começar acabando com a exploração: pague a conta e pare de explorar a minha paciência!

E a sessão foi encerrada, com o púlpito encaminhado à marcenaria e o anarquista submetido, pela primeira vez na vida, a uma autoridade que não admitia recurso: a do dono do buteco

• Batanga: reino africano fictício no universo da novela “a nobreza do Amor, exibida na TV Globo

Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com púlpitos deprimidos, Câmara municipais e seus vereadores, diagnósticos de psicólogos e psiquiatras, é mera coincidência, ou fruto criativo da mente do leitor.